Bem vindo
Uma garota sábia beija mas não ama, escuta mas não acredita e parte antes de ser abandonada. Nao me alimento de 'quases', nao me contento com a metade! nunca serei sua meio amiga, ou seu meio amor.. é tudo ou nada.Clique e olhe mais ..
“Sou idiota o suficiente para saber que o amo. Aquele sorriso, a risada, os olhos que se fixam aos meus, me passam uma sensação de segurança. E só sinto isso ao lado dele. Eu sempre quis saber, de onde vem esse sentimento. Dói saber que ele está longe, e quando vejo-o dói. Porque quero seu abraço, sentir seu beijo. E sei que não posso, eu quero mas algo me impede. E isso me encomoda, o fato de ser impedida por algo desconhecido por mim mesma, Eu tranco, como uma avalanca trancada. Não sei como consigo ficar trancada assim, meus olhos não se fecham nesse segundo. O instante lento, momento mágico que há entre nós e nada vem. Você, o beijo, nós. Não vem, não chega nunca. Dói tanto, saber que há um buraco nessa estrada. Nossa amizade é tão forte e uns momentos tão pequenos a congela. Um abraço quente derrete o que estava tenso. (…) Palavras quase ditas durante uma conversa interessante, foram jogadas em um depósito de desnecessários. Mas hoje é preciso, e o depósito está fora de alcance. Essas palavras, deixadas de lado, não tem mais nexo algum para serem adicionadas no diálogo. Quero muito você aqui, e essas vontades não tem fim. Seu sorriso com ternura, aparece quando digo que és especial pra mim. É bem assim. Eu não sou nada sem você, você é minha base. Meu começo, meio e fim. Não há nada que possa fazer sobre isso. O “eu te amo” que te digo, como amiga, é com uma intenção um pouco diferente. Se é que me entende. (…) Eu sempre me pergunto o por quê de te amar tanto. Deve ser porque quando eu estava triste, você vinha saber o que houve. Chegava em mim, com a expressão de preocupado e se isolava comigo. Quando me protegia do mal dos garotos, - você me causa o mesmo mal às vezes - e não os deixa chegar perto. Me dá conselhos - que peço com a indireta de que são sobre você - e tenta me entender. Seca minhas lágrimas com a ponta de seus dedos, e me diz coisas lindas pra me fazer sorrir. Diz que meus sorriso é lindo e que não tenho de escondê-lo. Dói saber que isso faz falta. Você longe e eu aqui, sozinha, queria tanto você me abraçando agora. Me perguntando se meu namorado já existe. Quero tanto que você seja ele. O namorado que ainda não chegou. Pra mim, ele está ao meu lado, a muito tempo. Tempos bons que passamos, pra mim foram os melhores. Os pequenos momentos, como um olhar, uma troca de sorriso, ou uma palavra qualquer, me emociona hoje. A vontade de voltar no tempo, e descobrir o que eu fiz de errado e consertar. A esperança de, um dia, te ter de volta é inevitável. Não some, só permaneça. Intacta, sem nenhum tipo de dano. E, hoje, eu só me desculpo, por te amar tanto. Tão intensamente e com tanta vontade de você. Me desculpe meu amor, se o que sinto, não me deixa.”
Então você vê o que não quer, lê o que tanto procura, se machuca. Conta até Dez, respira fundo, olha pra cima, procura fazer outra coisa que distraia, mas nada adianta. Você fica calada morre por dentro e finge que nada está acontecendo. Então chega alguém e pergunta “o que você tem?” e você com o coração partido em mil pedaços diz: “não é nada”.
Admito que sinto sua falta, falta das suas palavras, dos seus pequenos gestos, do seu jeito machista de ser sabe. Certos e pequenos detalhes vêm na minha mente, me perdoa. Eu queria tanto poder voltar no tempo e fazer tudo diferente, cuidar disso que me mantem viva. Você sabe, que eu sinto por você é real, é verdadeiro, é intenso e é infinito. Depois que conheci você tive tamanha prova que sim, existe aquela pessoa, aquele sentimento, aquela vontade louca de pegar um avião e ir quanto mais rápido melhor ao encontro. Tenho meus mil defeitos eu sei, e se eu fosse você faria tudo para acabar de vez com isso, eu também faria se não tivesse esse amor dentro do meu coração, esse aperto tão forte que as vezes não consigo suportar, essa vontade de ir dizer ao menos ”saudade”. Palavra a qual me refiro todos os dias e todas as noites. Oh, que saudade. Saudade de você por inteiro, saudade de você do meu lado, saudade de ouvir um eu te amo de você. Foram tantas mentiras, tantas brigas, tantos conflitos, quantas vezes tive vontade de bater em você de tanta raiva. Eu precisava de você sabe? Toda hora, todo segundo, todo dia aqui do meu lado, nem que seja brigando comigo. Me desculpa por começar alguma briga e agente sempre acabar por coisa fútil. Eu não sei como eu seria hoje se não tivesse me apaixonado perdidamente por ti garoto. O que você fez? Como aconteceu? Desde quando? Porque eu? Porque você? Porque nós? Pessoas completamente diferentes uma da outra.
É zé, acho que cheguei no meu limite. Já estou cansada de sofrer, de ser boazinha e só tomar na cara, cansei de só servir de brinquedinho para as outras pessoas; Será que ninguém vê? É tão claro, eu não sou tão feliz como queria. Minha alma grita, implora por socorro á dias, semanas, meses. Mas ninguém consegue ouvi-la, ninguém consegue salva-la. Tenho a leve impressão de que todo mundo esqueceu que essa boneca, esse rostinho feliz não passa de uma máscara, ou podemos dizer mesmo, como um rosto de boneca, com um sorriso, mais que por dentro, o choro não tem fim, as vezes acordo a noite com um peso nos olhos, como se eu tivesse chorado, mas, eu não chorei, quis, mas não chorei, isso é só uma prova que por dentro, já não cabem mais tanta dor e quer passar tudo para fora, o corpo quer.. espirrar, jogar tudo pra fora. É complicado, difícil, doloroso. Mas ninguém consegue ver isso. Se torna cada vez mais dificil controlar que as lagrimas caem ao ver seus sonhos sendo destruídos por pessoas que não sabem o significado da palavra sonhar. Difícil é ter que sorrir quando a maior vontade é chorar até que sinta que as lagrimas secaram e não há mais o que derramar. É algo que sufoca, é sentir vontade de ir pra longe daqui, de fugir de toda a dor e dificuldade. Como se prendessem o ar que eu respiro e me arrancassem com atitudes a força que me resta. A mistura do persistir com o desistir que se torna cada vez mais forte em mim, e me faz confundir minhas atitudes. Como dói olhar tudo ao meu redor e ver que nada me completa e nada me basta, nada me deixa completamente feliz. É horrível desejar todos os dias morrer, mas não poder ir por esperar que um dia tudo mude e por saber que há alguém que te espera, lá na frente. Até quando as coisas vão ser assim? Até quando a dor vai tentar ser tão forte e tão grande quanto a força que eu tenho em mim?
E nem tivemos um último beijo, daqueles dignos de filme romântico, aqueles beijos de despedida na chuva. Nada disso, acabou como o vento repentino de agosto. Acabou como a garoa do verão. Assim, tão de repente, tão descontente, tão… do nada. Eu cansei de estar sempre errada. Eu sei, sou complicada, mas nada que um pouco de compreensão não seja capaz de resolver. Eu sei, digo as coisas da maneira errada. Mas o que se tinha a dizer? O que mais eu poderia fazer? Eu sou apenas uma garota, uma garota que tinha tudo o que precisava para ser feliz nas mãos, e hoje não tem mais nada. Talvez eu seja mesmo assim, tão difícil de lidar, tão difícil de entender… mas de uma coisa eu sei, meu amor é sincero, meu amor queima a alma, meu amor clama e chora por saudade. Meu amor intenso, inevitável, sem nexo. Meu amor não é assim complicado como eu. Meu amor é simples. Meu amor é seu, e isso basta. Amor de verdade não acaba assim do nada. E o amor sempre machuca… mas eu não vejo dor nenhuma em você. (scars)
Podem ter todo defeito do mundo, mais sabem como me fazer feliz.
nunca me quis partida, nunca me quis inteira, nunca me quis sozinha, nunca me quis acompanhada, nunca me quis feliz, nunca me quis triste, nunca me quis sorrindo, nunca me quis chorando, nunca me quis despojada numa tarde de domingo, nunca me quis deitando e rolando numa noite de sábado, nunca me quis assistindo um por do sol numa tarde de sexta, nunca me quis assistindo futebol no barzinho com os amigos. Esse sempre foi o problema, você nunca me quis. E eu estive sempre aqui pronta pra você me querer, pra alguém me querer. Pronta pra ser desejada. E ainda estou, mas não mais pra você
